Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки ангел устал
-
«Девушки КНДР делали зарядку, чистили зубы, тренировались и воздерживались, а самоуверенные Джейн и Луизы пили виски, били негров и заводили случайные связи»
(журнал "Корея")
Отдельным заметочницам, погрязшим в злостном динамизме и меркантильщине следовало бы разбудить в себе внутреннюю третьекурсницу и начать восхождение к совершенству. Для своей же пользы. А то оно ведь как: обожрала и продинамила - целлюлит обозначился на пятках и затылке, например. А трепетно приняла подарок и обменялась биологическими жидкостями, да расцвела себе тысячей цветов.
Потому что эту награду она себе выбрала сама.
Заметка не актуальна, но вы можете ознакомиться с ее обсуждением 378 -
Самый правильный правильный способ знакомства в реале - это схватить её за сиськи и орать на весь вагон - "мама, мама!, наконец-то я тебя нашёл", и сразу свободные места появятся, кстати. Если они вам нужны конечно. И если вам приспичило познакомится именно в метро.
А если она не третьекурсница, а обычная страшенная баба?
Нет, обсуждения женской внешности со знаком минус всё-таки должны быть табуированы. Оно ведь как: сегодня ты расскажешь ей что она страшна, пусть не лично, а в интернете, а завтра она кого-нибудь зарежет или убьёт. Ну и зачем. Когда-то меня удивляли женские комплименты в адрес женщин же, потом понял что если дама считает себя красивее той которую сама она нахваливает то это очень даже нормально. По принципу: уж если на вот такую вот дурнушку можно красавицей короновать, то e; я-то гений чистой, а штабеля застрелившихся поклонников не встречаются на моём пути только по недоразумению.
Но посмотрим на себя мужики, ведь каждый из нас каким бы он ни был пивным атлетом не возжелал бы сам себя для утех. Будь хоть даже и заслуженный трижды апполон. А значит любая, любая баба краше любого мужика. С мужиками можно пить водку, а баб - любить, любить половым образом в т.ч.
А то вот как вспомню сколько дур не дали мне только из-за того что у них целлюлит на подбородке или сиськи не пристёгнуты - слёзы наворачиваются. Что коленки не побриты у ней, что помада тускла - ну какого нормального человека это всё волнует скажите мне!?
Девочки, девушки, каждая из вас по-своёму прекрасна, не слушайте их. Красота в глазах смотрящего. Но, если оглядеться по сторонам, то понимаешь что ценителям Пикассо и Босха повезло больше. -
А давайте перетрём о предметах роскоши. Например, общеизвестно, что палёная дамская сумка от валентино выглядит и носится точь-в-точь как настоящая. Но её владелица будет при этом чувствовать себя дешёвкой, а бороться с этим её чувством сложно. Но если вспомнить ценник сумки и её курс по отношению к трёхам-пива/курам-гриль то борьба эта имеет огромный смысл.
Любой коуч "личностного роста" может занедорого распедалить тёткам о критической важности их чувства собственной важности. Но это плохая, негодная важность. Правильная формула - это когда "женское счастье" равно "милый рядом". Чтоб наливать ему утром рассола если с вечера ничего осталось или метнутся кабанчиком в магаз. Счастье - это самые простые вещи. В этом и заключается женская доблесть, в этом же таится и её награда.
Ну и милый конечно в ответ должен расстараться: вырезать кухонную доску и расписать её выжигателем под айфон. Позвонить не позвонишь, но и АНБ не поставит на прослушку. А для звонков подарить ей полкило индийских нокий. Можно ещё преподнести атлас звёздного неба с дарственной надписью. Да много чего ещё придумать можно, для человека с воображением это не проблема. Главное не сидеть сложа руки, а найти возможность порадовать любимую. Наговорить милой на диктофон кучу любезностей, чтоб освежала в памяти в минуты разлуки и окрылялась. Проговорить что всё сказанное срока давности не имеет, это очень важно.
А сумки из от отставных рептилоидов, т.н. "крокодилов" пусть сами эти рептилоиды и носят. Женщины, любимые наши женщины - достойны лучшего. -
Наблюдая сегодняшний заметочный демарш неприкрытой похоти, решил задуматься о вечном. О душе т.е. Вспомнил о том как торпедировал чужие восхотения, свтого эликсиру нажравшись. Или напротив, потреблял эликсир чтобы вывести себя из строя и даже и восхотев не сделать ничего особенно дурного.
Как в недалеком прошлом мы шли с девицей через лес под дождем к людям. Она намокла и, вероятно, нужно было её раздеть и согреть. Если бы случилось взаимное изнасилование то никто бы никого за это не осудил. Но мы сохранили чистоту момента и нашли в себе силы продолжать Путь.
Или сходить с барышней в кино. Синематограф чортов. Ведь все мы хорошо знаем какие непотребства творятся под покровом тьмы в кинозалах. Лично у меня кровь леденеет в жилах и горит праведной яростью при мысли о том. От того и намерения выверены и чотки: укутать даму пледом, подоткнув по периметру, чтоб никакая мышь не проскочила, не потревожила лапочку мою. И поить эликсиром с ложечки, чтоб веселее ей стало в этом гнусном месте, среди мороков и иллюзий магик обскура. Там и выйдем с ней оттуда, куда светлее чем чем были когда вошли. Хотя иногда и кажется что светлее уже и некуда.
Героя, понятно, украшает скромность, но как быть с примерами для юношества? Поэтому пусть хавает юношество, меня не станет - кто о них позаботится. Все мы, люди доброй воли, должны молотом чистых помыслов разбить камень недотраха лежащий на коллективной заметочной душе и мешающий ей дышать. -
Про фото в анкетах и встречи, итоговое. Зря я, наверное сижу без фото, а то придёт на ту-самую встречу какое-нить чучело-мяучело, представится моим ником, а все ему и поверят. И тётки сразу порвут его на обручальные кольца и вручат ему свои тайные сокровища, те что для меня одного берегли. Нет, не хочу такого. Ну а с другой стороны как поставишь фото и застынешь в том же образе. Останешься в жизни навек такой же как на аватарке, подобно жуку в янтаре, у вечности в плену. Лишь аватарка будет меняться с течением времени, как в книге про портрет Дориана Грея.
Как вы думаете, есть ли в фотошопе недокументированные функции и применяются ли они перед добавлением фото на сайт? Если нет то почему.
Наверх
Вернуться
